Ok, pessoal, Apertem os cintos, Peguem sua pipoca,...
Ok, pessoal, Apertem os cintos, Peguem sua pipoca, E deixe-me contar a vocês a história sobre a morte iminente da Universidade Beneditina. Algum contexto, sou um estudante atual; um calouro veja você, e eu estou em uma equipe atlética. foi anunciado no início do ano que todos os nossos programas iriam para D2 no ano seguinte. Recentemente, o reitor da universidade se retirou misteriosamente sem declaração e eles decidiram não mais praticar o atletismo D2. Muitos alunos desistiram ou estão planejando fazê-lo e não faz nem uma semana desde a notícia. Isso apenas arranha a superfície. Vamos conversar em dormitórios. O A / C quebra a cada duas semanas e está quente como bolas (boa sorte tentando dormir) o prédio está cheio de preguiças. Quero dizer, sério, uma garrafa de leite com chocolate estava espalhada por toda a escada, parecia uma cena de crime de coco, por todas as paredes e ainda está lá! ninguém o limpou. Os banheiros estão destruídos, a grande inundação de lixo ocorre dia sim, dia não. Eu nado no lixo só para chegar ao banheiro. por falar em banheiros, eles estão constantemente ligados. as barracas são nojentas com palavrões em todas as paredes, juntamente com incontáveis melecas. metade das portas da cabine estão quebradas. De sexta a domingo, as pias ficam cheias do vômito das crianças que festejam a noite toda. Os corredores cheiram a mofo e maconha e ninguém liga para isso. A escola está falindo. ninguém diz nada, mas é conhecido na universidade. eles não têm dinheiro para financiar coisas divertidas para os alunos fazerem. Eles até pediram aos alunos que pagassem seus próprios prêmios de bingo. A lista continua, não vou tomar mais seu tempo se você planeja cursar uma universidade beneditina no futuro, isto é, se o lugar ainda estiver funcionando. NÃO * queda de microfone * -RMNZ
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